VARBŪT JUMS PATĪK ANJUKI !?

Vēlēšanu diena - vienīgā diena, kad vīrieši un sievietes izmanto vienu kabīni.

Kā jāuzvedas vēlēšanās:
1. Ieejiet kabīnē. Papīru jums iedos pirms tam.
2. Ja pie kabīnes jūs ieraudzīsiet novērotāju, nepārdzīvojiet- katram ir savas vājības.
3. Ja kabīnē jūs redzēsiet mušas, nebaidieties– tā ir tikai sagadīšanās.
4. Nekaunieties no savām vēlmēm, to dara visi.
5. Pamēģiniet to izdarīt klusi. Atcerieties– daudzi vispār cieš klusējot.
6. Kad būsiet to nodarījuši, sajutīsiet lielu atvieglojumu.
7. Izmantoto papīru iemetiet urnā.
8. Atnāciet uz vēlēšanām, citādi jums nāksies paciesties vēl 4 gadus.
9. Pēc tam noteikti nomazgājiet rokas ar ziepēm: politika – tā ir netīra lieta.

Čukčs atved mājās televizoru, sieva viņam pretī:
-Muļķis tāds! Mums taču nav elektrības!?
- Čukčs nav muļķis, čukčs rozeti arī nopirka!... :))

Vecāki ved pirmklasnieku uz skolu.
Viņš mēģina izrauties un kliedz:
- Divpadsmit gadi !!! Par ko ?!?! ... :))

Zoodārzā.
- Māmiņ, vai šis ir pērtiķis?
- Nē, šis vēl ir tikai kasieris... :))

DAŽAS DZĪVES PATIESĪBAS.

Vīnā ir patiesība, alū spēks, bet ūdenī baciļi.

Tumšais alus sekmīgi aizvieto gaišo nākotni.

Bezalkoholiskais alus ir pirmais solis caļā uz gumijas sievieti.

Degvīnā optimists redz 40% alkohola, pesimists - 60% ūdens.

Sejas maska naktij - ar seju salātu traukā.

Vēl 50gr. investīciju un es kļūšu nekustamais īpašums.

Lai kā tu ciemiņus barotu, viņi vienalga piedzersies.

Pie degvīna uzkod mannā putru un vinegretu, mannā iznāks atpakaļ viegli - vinegrets skaisti ! :))

- Zini, mamm, visi vīrieši ir vienādi.
- Tev taisnība, meitiņ, bet tas nenozīmē,
ka tev katru dienu tas ir jāpārbauda. :))

- Reimatismam un īstai mīlestībai netic līdz pirmajai lēkmei. :))

- Dakter?!! Man triperis!!!
- Tas nekas, labi ka nav Opelis.
- Kā tā?
- No tripera vaļā tiksiet, bet no Opeļa nē. :))

Pieraduma spēks:
Policists Patvalis, sava atvaļinājuma laikā ķēra zivis un
nežēlīgi spārdija tās ar kājām. :))

Čukča filozofē:
- Labi dzīvot taigā.
- Lāci dabūsi - āda ir.
- Briedi dabūsi - gaļa ir.
- Ģeologu dabūsi - sērkociņi ir! :))

Cietuma uzraugs koleģim:
- Mani uztrauc 69 numurs, viņš jau trešo nakti nenakšņo kameraa.! :))

Jauna sieviete pie ginekologa:
- Mēs esam pecējušies jau divus gadus, bet vēl arvien nav bērnu!
- Izģērbieties un gulieties uz kušetes.
- Bet es gribētu bērnu no sava vīra... :))

... viņai bija mazas ačteles, mazi greizi zobiņi, milzīga mute
... Viņu varētu saukt par neglītu, ja ne viņas smaids
- tas darīja viņu ATBAIDOŠU! :))

- Kas ir absolūta uzticība?
- Kanibāli, kas nodarbojas ar orālo seksu! :))

Programmētāja sieva ļoti vēlas bērnus
Programmētājs atpogā bikšu priekšu un saka:
- Tulīt noinstalēsim, žēl tikai, , ,
Ka vēlāk nevarēsim UPGRADE ! :))

Datoriķa bērēs mācītājs saka runu :
- Dieva tēva,Dieva dēla un Svētā gara vārdā! ENTER ! ... :))

Puisis meitenei - vai tu vēlies to pašu ko es ?
Meitene - Jā, bet ne jau ar tevi... :))

-Tēt, priekšistabā gaida Arturs, lai lūgtu manu roku,
-Rimsties, vispirms man jāpienjem daudz slimākie pacienti ... :))

Ja jums pēc lieldienām niez olas,
tas nozīmē, ka ir bijis SLIKTS LIELDIENU ZAĶIS !!! .... :))

VĪRS PĀRNĀCIS NO VEIKALA AR PILNU SOMU VIDEOKASEŠU
SIEVA IZBRĪNĪTA: "MUMS TAČU NAV VIDEOMAGNETAFONA, KAM TĀS KASETES !?"
VĪRS ĪGNI: "KAD TU VAKAR NOPIRKI KRŪŠTURI, ES TAČU KLUSĒJU !!! .... :))

Vecis aiziet pie zīlnieces. Viņa liek kārtis un saka:
- Tā, vispirms, kas jums jāatceras, netālu no jūsu mājas ir aprakti dārgumi.
- Nu nē, tas jau ir neciešami! Jūs ko, ar manu sievu esat sazvērējušās?
Jūs varat runāt par kaut ko citu, nepieminot viņas pirmo vīru?.... :))

- Policista kungs! Jums tieši acu priekšā spēlē uzpirksteņus, bet jūs ejat garām!
- Ha... Meklējiet muļķus citur. Es vakar divdesmit latus noliku un visu zaudēju! ... :))

Tētis sēž krēslā, izstiepis kājas, lasa avīzi. Viņa meitiņa
- četri gadiņi, gaiši matiņi, zilas actiņas - nu vispār Malvīne.
Lec pa dzīvokli ar lecamauklu, aizlec līdz tēva krēslam.
Apstājas un pavēlošā tonī: - Kājas novāc nah**!... :))

Kad jauna meitene uzsmaida puisim, viņš cenšas saprast: “Kas manī ir tik seksuāls??”
Kad jauna sieviete uzsmaida vīrietim ap 50, viņš pagriežas atpakaļ,
domādams, ka skaistulis ir aiz muguras.
Kad sieviete jebkurā vecumā uzsmaida vīrietim ap 80,
viņš paskatās uz leju, lai pārbaudītu, vai bikšu priekša nav vaļā. ... :))

Taksistam, kurš atrada savā mašīnā dokumentus ar atzīmi "Pilnīgi slepeni",
piedāvājam nošauties pašam. ... :))

Smadzeņu apjoma un krūšu apjoma summa sievietēm parasti ir konstants lielums. ... :))

Pēc steigā veikta dzimumakta jaunietis saka draudzenei,
- ja būtu to zinājis, ka esi vēl jaunava, nebūtu tevi iz******
Uz ko jauniete viņam domīgi atbild:
- ja zinātu, ka tu tā steigsies, laikus novilktu zeķubikses !!! ... :))

Ja sieviete izskatās slaida, tas nozīmē: vai nu viņa ir par maz ēdusi,
vai arī vīrietis ir par daudz dzēris. ... :))

Pēc tam kad bija kādu brīdi skatījies pa atslēgas caurumu,
Jānītis stāsta draugiem: Mana mamma ir šausmīgi bailīga.
Viņa aizslēdz durvis, ielien gultā, uzvelk virsū tēti,
pa virsu vēl segu un bļauj: Tikai nelaid iekšā, tikai nelaid iekšā!!!. ... :))

Mežā blakus aug baravika un mušmire.
Mušmire redzēdama, ka nāk sēņjotājs saka:
-Vienu te gabalos sadriezīs un zupā izvārīs.
Baravika uz to: -A viena te tulīt ar zābaku pa purnu dabūs ... :))

Ja jums padomā ir kāda jauka anekdote, sūtiet to man, ievietošu šajā lapā, mails: GUNDAR@APOLLO.LV

© 2001 CHEETERDREAM - All Rights Reserved